AGOBIADA!!

Me gustaría tener tiempo para escribir por aquí, para contaros como va todo, para que viérais las locuras del amor...pero los examenes no me dejan tiempo...Prometo que volveré después de ellos y con ganas de escribir mas amenudo que antes.

Bxitos

¿Son locuras que no debería hacer?

Así iba a empezar mi entrada pero me puse hacer mi maleta, y es que tenía pensadas muchas cosas para hacer esta navidad...cosas para recuperarlos...cosas que pensaba que podían ser locuras, como llenarle el coche de post-it diciendole que le quiero o hacerle un juego en el que fuera encontrando recuerdos de nosotros...Pero las cosas se tuercen...

Me fuí a llevar parte de mi maleta a mi prima para que se la llevara y él me llamó por videollamada, desde el hospital, me enseñó que tenía puesto el suero y todo eso...Me ha dicho que tiene pus o algo así en la garganta y que lo tendrán que operar...

Tal vez no sea algo grave, pero lo suficiente como para sentirme mal, pues al fin y al cabo, cuando lo ví la ultima vez le dije que le deseaba lo peor, que deseaba que la vida le devolviera todo el daño que ha hecho...sé que no debería haber dicho nunca nada de eso, pero lo dije...y me ha dicho que está en el hospital por mi culpa...

No me ha querido decir la habitación en la que está ni nada, pero no puedo ir a verlo sin que el quiero que vaya, porque cuando llegue allí y su madre me vea...bufff, nose que reacción va a tener, no estamos cerca desde hace muchos meses, la ultima vez fue en el juicio...

Me quería ir hoy mismo para mi pueblo, y eso que llevaba todo el día con la sensación de que me tenía que ir hoy por algún motivo, pero no lo hice porque quería salir de fiesta en Granada...Estube toda la tarde dándole vueltas a por qué tenía esa sensación y me decía "ya verás, cuando sepa por qué me quería ir me arrepentiré de haber estado dándole vueltas, en vez de irme para mi pueblo"...y es lo que me ha pasado...

Vaya añito que llevo...Ahora mismo estoy aquí, en mi residencia sin nadie, porque todas las que se han quedado salen esta noche y las que no salían se han ido ya hoy...bufff...

Tengo miedo a mañana, a no poder verlo...Creo que me voy apartar de su vida para siempre a no ser que él decida lo contrario...Esque la sensación de que todo esto es por mi culpa no se me va de la cabeza, aunque sepa que es imposible, no puedo!!!

Bueno, también quería deciros que me voy a mi pueblo y allí no tengo internet, así que no creo que escriba a no ser que vaya a casa de alguien...

Felices Fiestas, Feliz Año Nuevo!!! Espero que el año que viene se presente mucho mejor...

Ya os contaré que ha pasado con todo esto...

Bxitos

¿A qué estamos jugando?

...o mejor dicho, ¿a qué juega él?

El viernes estuve de cena de navidad en la resi y me lo pasé muy bien!! Llegué con calambres en los dedos de los pies del dolor y el frío! ejje..pero mereció la pena!!!

Me acosté a las 7 y media y a las 2 estaba despierta para irme para mi pueblo. Cuando llegué salí con mis amigas solo a cenar y empecé animarlas..."Vamos hacer botellón!" jeje...Movimos cielo y tierra porque a las 1 no vendían alcohol. Nos fuimos al botellón y allí estaba él...Al tiempo, mi amiga se quería ir ya porque tenía que estudiar y me fui con ella, pero estaba decidida a esperarlo en su puerta para hablar las cosas de una vez!! Y en el botellón no podía porque estaban sus amigos, y ya os dije que me intentaron pegar...Bueno pues cuando aparqué el coche e iba para su puerta, me paré y me dije "Gloria, que haces?, vuelve al coche!" Y me fuí para el coche, y lo llamé porque pensé que no lo cogería, como siempre.

Para sorpresa mía lo cogió y le dije k teníamos que hablar en person y al estar con sus amigos se hizo el chulito y me dijo que no, pero le dije que tarde o temprano tendría que hablar conmigo... Me mandó un llamame que no tengo saldo y lo ví por la calle con un amigo y le mandé un sms y le dije que hasta que no estubiera solo no lo llamaba porque pasaba de que se rieran de mi! Al rato me mandó otro llamame que no tengo saldo y no lo llamé y me llamó desde su casa. Me dijo que lo recogiera en su puerta. En realidad, yo pensaba que aparcaría y hablaríamos en su puerta pero cuando paré para preguntarle le fató tiempo para montarse en el coche...Lo llevé al parque donde siempre íbamos, desde donde se ve todo mi pueblo...¡que bonito!

Bueno, la cosa es que hablamos y me dijo que no iba a volver conmigo, que era la definitiva...un montón de cosas, que tenía novia, que lo olvidara y al rato estabamos besándonos y abrazándonos!! No lo entiendo!!! Pero esas mentiras de sus "novias" ya me las ha soltado más de una vez... Estubimos hablandonos, despidiendonos...desde las 3de la noche hasta las 11y media de la mañana!! Lo último que me dijo fue que iba hacer su vida, alejarse de mi y de todas las tías, que ya no nos volveríamos a ver (cosa imposible porque vivímos en el mismo pueblo), que lo de la novia era mentira y al bajarse del coche me dijo "para mí estas muerta".

Cuando llegué a mi casa, la pelea con mi madre fue impresionante pero bueno, no me dejó de dormir, me puso hacer cosas...Le mandé un sms y le dije que tenía para arrepentirse hasta el 31, en plan "año nuevo vida nueva". Ya se que no se merece tantas oportunidades pero es un niño pequeño que no sabe lo que quiere. Cuando llegué a Granada, por la noche me llamó y lo primero que me dijo fue " hola cariño, por qué no me has llamado antes?" Aglo sin sentido, estubimos hablando como si nada pero en realidad no estábamos. Cuando colgé le dije que tenía este tiempo para pensar, que el eligiera lo que crea más correcto. Hoy, hace un rato me a ha empezado a dar toques, me ha dado 7toques, pero porque es otra forma de jugar conmigo, sabe que ahora le daré mil vueltas y me rayaré por haber hecho eso...Le contestado con un solo toque...y ya está...

Estoy hecha un lío, se que me está haciendo daño aunque parezca que no lo veo...Pero es como si este amor no me dejar avanzar y en verdad tengo miedo...porque...no quiero que me destroce, que me haga daño, pero lo hace y lo consigue, se lo permito!! joder!!!!

No sé que hacer...soy como esta mariposa, que como cualquier otra necesita ser libre pero tiene una cadena sin sentido, que pesa mucho más que ella...

...quisiera ir de puntillas, para que no me vuelva hacer daño, pero eso de ser tan impulsiva juega en mi contra...Conseguiré pasar la pasarela sin echarme a correr a por él y de puntillas?

Quiero seguir siendo yo...

...pero siento que me pierdo entre este amor...

...es como un amor-odio que se confunde entre recuerdos y sentimientos...algo que se ha distorsionado y que no me deja ver en qué se ha convertido...Lo amo, lo sé, pero quiero seguir luchando? Sí, pero al mismo precio que llevo pagando estos dos años??....No lo sé...

Perdida

Llevo dos días con un monton de cosas en la cabeza y lo que más asco y pena me da es que todas esas cosas solo giran entorno a él.



Cuando estaba delante del policía haciendo la denuncia me preguntó si había habido maltrato psicológico, en aquel momento me quedé sin saber que responder, mi abogada rapidamente dijo que sí porque al fin y al cabo es mi cuñada y ha estado a mi lado durante todo el tiempo que he llevado o llevo con él. Al principio pensé que el maltrato psicológico era la degradación, las palabras mal sonantes y esas cosas, nose como expresarlo...



Pero hoy si sé lo que es ese maltrato psicologico tal vez porque estoy abriendo un poquito los ojos ante quien tengo delante aunque se que todavía me queda un poco para ver con claridad. Y soy más consciente de lo que significa porque creo que es ahora cuando más lo estoy sufriendo, es ahora cuando todo se está agrabando o cuando estoy siendo realmente consciente de lo que hace y antes no lo era.



Durante toda mi vida me he consideraro una mujer fuerte que ha podido con todo lo que le ha venido, que nunca tenido problemas ni con su personalidad ni con su estado de ánimo. Antes todo me daba igual (cosa que sé que no es buena, pero que ahora sería lo mejor que podría hacer si fuera capaz de hacerlo). Para poneros un ejemplo, la gente que me conoce se extraña de la actuación que tengo ante él, yo le echo huevos al mundo entero pero ante él paso a ser una mierdecita en este gran mundo, en su mundo.



Cuando volvimos después de todo lo que ha pasado este verano me propuse no cometer los fallos que sabía que había cometido en el pasado e intentar que la cosa marchara bien. Pero el pasado sigue ahí. Nosotros siempre hacemos un mundo de una pequeña pelea, nosotros nunca nos enfadamos...lo dejamos. Ese es uno de los tantos errores que forman parte de mi relación. Él ya estaba acostumbrado a saber que yo siempre estaría ahí y yo estaba acostumbrada ha estar siempre ahí. Pero como siempre, de una pelea tonta hicimos un mundo. Estubismos una semana sin hablarnos y luego empezamos hablar por sms pero él nunca dejaba ver lo que sentía de verdad y es que uno de los mayores problemas que tiene es que es un gran mentiroso y que expresar sus sentiemientos es algo que solo lo ha hecho conmigo pero que puede ocultarlos cuando quiera y como quiera. Cuando volvimos hablar él decía que no quería volver conmigo y una de las noches que hablábamos me dijo que sí, que sacara el billete para mi pueblo. Al día siguiente cuando lo llamé para decirle que ya tenía el billete me dijo que todo había sido una mentira, que me lo había dicho para tranquilizarme!! Aun así yo me fui para mi pueblo y cuando estaba allí quedamos para devolverle algunas cosas que tenía suyas, me dijo que tenía novia y que estaba muy feliz...Dos días después, hablando con él, me dijo que estaba en la calle con esa tal "novia" e incluso entabló conversación con ella, pero después de un rato me dijo que era mentira, que no había nadie, que estaba hablando solo!! Es para fliparlo!! Después de una semana hablando por telefono y eso, cuando llegué a mi pueblo en el finde me llamó para devolverme él una cosa que tenía mía y me hice la dura, estaba dispuesta a olvidarlo...pero al ver que yo ya pasaba de él se hizo el blando y me acabó diciendo que quería volver conmigo que se arrepentía de todo lo que había pasado en aquellas semanas y que quería estar conmigo siempre.



Yo lo creí, el amor es ciego y el mío nació así, lo que es mucho peor! Al día siguiente fuimos a cenar pero luego se fue con sus amigos y yo con las mías. Cuando tocaba despedirnos porque me tenía que volver a Granada me dijo que me quería mucho y que quería estar siempre conmigo (más de lo mismo, como siempre). Pero el problema es que no le había dicho a sus amigos que había vuelto conmigo..y que pasó? que después de mil planes, de sacar los billetes para ir a mi pueblo, de mucho te quiero y te amo...Me tubo un día incomunicada sin coger el teléfono y al día siguiente cuando lo llamé me dijo que era mejor que no estubiéramos juntos, que sus amigos no lo iban a entender!! Con todo lo que hemos pasado!! Esa excusa, que me ha puesto mil veces y aún le sigue teniendo miedo a sus amigos, amigos que son uno y dos años más chicos que él, que hacen con él lo que quieren y solo lo quieren por conveniencia!!! SIN SENTIDO!!! Y ese finde cuando fuí a mi pueblo intenté hablar con él en el pubs pero resulta que como su amigo no sabía que habíamos vuelto en esa semana pero me había dejado, y como él solo le habla mal de mí a sus amigos...pues su amigo quiso pegarme! Por qué? No lo sé, simplemente todo esto lo esta liando él solo!! No sabe lo que quiere, solo usa las mentiras para sobrevivir...y yo que lo amo con toda mi alma soy la única que se da cuanta del mal que está haciendo y la única que lo recibo!!



Hablando con unas personas y otras pienso que tiene un problema de cambios de personalidad...pero ya nose que pensar, me estoy preocupando demasiado hasta el punto de que todo esto me está afectando a mí, y creo que me está afectando hasta un punto que no creo que sea bueno. Buff...odio toda esta situación porque sé que nuestra historia sería preciosa!!

Este puente no lo he visto y el sábado le dejé una carta y el otro dia le pregunté si la habia cogio. Primero me dijo k si y k lo olvidar k tenia novia (cosa k pienso k es como ocurrió la otra vez, mentira). Pero al ver k no le contestaba al mensaje me mandó otro mensaje diciendome xk le había puesto algunas de las cosas que le puse...Algo que me hace pensar que me está metiendo una trola como siempre. Cuando le contesté le dije que dejara de mentir porque lo conocía tan bien que a mi no me colaba ninguna, y ya no contestó, lo que me hace pensar que me estaba dando la razón. Suele ocurrir siempre así. Buff...y llevo toda mi vida luchando por esta historia, tirando yo sola de esta relación y sé que si hace falta sigo luchando, pero noto como empiezo a decaer y estoy quemando los últimos cartuchos, lo unico malo es que me estoy quemando al mismo tiempo yo!! Estoy demasiado agobiada, no puedo hacer nada! Estar sola o star acompañada me es lo mismo...no se que hacer!!

si alguien me ayudara, me aconsejara...lo agradecería! Gracias!!

Bss

LA PARTE MÁS AMARGA...

Primero de todo, perdón por la tardanza, pero bueno...supongo que la espera a merecido la pena porque he conseguido acabarla...



Como ya dije, los meses que trascurrieron desde febrero hasta junio fueron un auténtico infierno...Llantos, peleas, tristezas, pocas alegrías...me acompañaron durante todo ese tiempo. La cosa, como se debería de suponer, estaba para estallar y...sí, estalló!!


Entre todas esas discusiones y esos malos momentos yo tube que hacer frente a un segundo de bachiller y posteriormente a una selectividad...que esté hoy en Granada es algo que pensé que sería imposible...El día de San Juan (día en el que se va a la playa y se hace moraga, para aquel que no lo sepa, eso significa que nos vamos a la playa a pasar toda la noche allí, encendemos una hogera y "se supone" que hay que saltar por ella..jeje), bueno, pues ese día por la mañana yo lo planeé todo para que pudiéra ir con sus amigos y conmigo, lo cual debería de haber sido agradable por su parte porque tendría a las dos cosas que más quiere en este mundo (¬¬) Por la mañana, cuando deberíamos de haber comprado las cosas con sus amigos no las compramos porque el señorito empezó diciendo que no tenía ganas d moraga...luego, con el trascurso de la mañana todo desembocó en sus verdaderas intenciones: "Gloria, si vas tú de moraga no voy yo" ¿por qué? "porque cuando tú estas no puedo hacer todo lo que quiero" Madre mía!! Lo flipé, no entendía nada!! Encima que me iba a ir de moraga con sus amigos, seres a los cuales ODIO y les deseo lo peor...y él diciéndome ésto, no lo podía creer. Después de una larga discusión me dejó, yo me fuí de su casa indignada, diciéndole a su madre que no pensaba volver con él en la vida, que mira lo que me estaba haciendo!! Por la tarde, la única niña con la que iba a ir de moraga me llamó y me dijo que fuera, que no la dejara sola, pero ella iba con su novio así que la que estaría más sola sería yo...Pero bueno, fuí, me pasé todo el camino diciéndo que iba allí para recuperarlo a él. Cuando llegué allí el panorama fue desolador..todos sus amigos y dos niñas a las cuales no les tengo mucha devoción estaban allí. Yo intenté disimular mi tristeza, mi incomodidad...no quería darle el lujo a nadie que disfrutara con mi estado.


Allí conocí a mucha gente...Pero el hecho que lo marcaría todo fueron los cohetes, tiraron cohetes en un momento de la noche, para nosotros era fundamental ver los cohetes juntos poque cuando empezamos a salir casi lo primero que hicimos fue ver unos cohetes...Me senté, los observé impaciente por saber si vendría por detrás y me abrazaría....¿sabéis que ví? a él corriendo detrás de una de las niñas que estaba allí, lléndose al agua con ella, jugando...El mundo se me cayó encima, empecé a beber y a fumar (me descontrolé como nunca antes lo había hecho) Su mejor amigo me presentó a un muchacho y yo le gusté a ese muchacho...entre todo lo que llevaba encima acabé liándome con el chaval...Recuerdo como todo el mundo se agolpó en aquel momento al rededor de ÉL y lo empezó a consolar...Sé que no estubo bien lo que hice pero debería de entenderme...fuí allí solo por recuperarlo y lo ví corriendo detrás de una muchacha, no tenía a nadie, estaba practicamente sola...en parte mi reacción fue normal, "en parte" ya sé que no tengo escusa...Aquella noche dormí acurrucá al muchacho, pero los arrepentimientos fueron viviendome cuando me desperté a media noche y lo ví tumbado solo al lado del fuego, sin nada para taparse...Me dió mucha pena pero ya tenía que seguir pa' lante... Cuando nos despertamos todos, el estaba con una cara hasta el suelo, sus risas detrás de aquella muchacha habian pasado al olvido...Yo intenté mantenerme en mi sitio...No cedí ni por un instante. Cuando llegué a mi casa me dormí y me propuse no pensar en nada. me dormí y me despertó un sms suyo, quería que le diera nuestros recuerdos para no olvidarme. Le mandé un sms para quedar. Cuando llegué le di sus cosas y estaba llorando. Cuando lo intenté consolar fue cuando él cambió de parecer, cuando de parecer un simple corderito se convirtió en lobo (esa actuación es típica en él) Le intetenté explicar lo que había pasado, intenté que me entendiera, pero fue inútil, en cuanto el vió que me volví débil, él se hizo el fuerte.


Al día siguiente de aquello sentí que el mundo se me venía encima, le mandé un sms y le dije que tenía hasta las 7 de ese día para decidir se quería estar conmigo, que sino me iría lejos de él y del mundo. A las 7 cuando no llamó viví un momento de desconcierto que intento omitir y olvidar, pero creo que es necesario mencionar...A las 7 le mandé un sms y le dije que acabaría con todo, prefiero no entrar en detalles de lo que hice, entendedme. El caso es que él empezó a llamarme y cuando lo cogí lo único que supo decirme fue "haz lo que te de la gana, a mi e da igual, pero que sepas que voy a llamar a tu padre y a decirle que yo no tengo nada que ver en esto" Cuando escuché esas palabras me dí cuenta de que no merecía la pena nada de eso, que mi sacrificio no iba a cambiar nada. Me fuí a mi casa y decidí no moverme de allí en toda mi vida. Cuando me acosté aquella noche no quería volver a despertar. Cuando me desperté aún seguía con aquella sensación y no podía luchar contra ella, mis fuerzas se habían agotado. Llamé a mi madre y le dije entre llantos que quería ir a un psicologo. Yo nunca he tenido ningún tipo de confianza con ella pero necesitaba a alguien. Al día siguiente fuí a una psicologa. Salí de allí con otro ánimo pero no olvidándolo. La psicologa me dijo que más que yo, era él el que tenía el problema, k necesitaba pisarme a mi para poder sentirse bien...


Aun así, a la semana siguiente fuí a su casa para intentar arreglar las cosas y lo conseguí. De todas formas él no les dijo nada a sus amigos hasta 2días después...Ya he comentado que la relación con sus amigos era y es prácticamente nula. Al finde siguiente el me dijo que saldría con sus amigos, que ya nos veríamos el sábado. Me lo encontré por la calle y me dijo que al día siguiente (sábado) podíamos ir a la playa con sus padres, que sobre las 10me llamaría.

Yo salí con mis amigas...y al día siguiente me puse el despertador vaya k no escuchara el móvil. Como no llamaba, lo llamé yo. Me dijo que acababa de llegar (eran las 10 y media de la mañana) y que esto se había acabado...Mientras él me decía todo aquello fuí vistiéndome y en menos de 5minutos me planté en su casa! No entendía nada de lo que estaba pasando. Cuando llegué su madre me dijo que era verda que acababa de llegar. Me fuí a su habitación e intenté hablar con él, pero las pocas palabras que me dijo en ese momento fueron que se lo había pasao muy bien aquella noche, que había aparecío una tía que le había demostrao en 3horas lo que yo no le he demostrado en 2años (se que no conocéis mis historia por completo, pero he dado y doy mi vida por él, que me venga con esas me mató).


Él se quedó dormido y me fui hablar con su madre. Ella me dijo que seguro que me decía todo eso porque estaba dormío. Sus padres se fueron a las 1 y yo me quedé allí, sentada frente a él esperando a que se despertara y a que pasara lo que me había dicho su madre o al menos a recibir una explicación algo más lógica.


No comí, a penas me moví del sitio...No hice nada. Solo esperé, lo miraba, lo volvía a mirar...era como admirándolo. A las 4 se despertó. El principio al despertarse lo tengo algo difuso. Se que yo le pedía explicaciones y que él intentaba evitarlas (es una persona que no suele dar explicaciones, que hay que sacárselas con un saca corchos...)así que insistí e insistí. Cuando yo tengo que acalarar algo más me vale que todo esté en orden porque sino no veas como se pone, pero como ahoar era él el que rendía cuentas...psss..pasando...



Se levantó al cuarto de baño y yo fuí detrás, le dije que solo quería una explicación. Estubimos chillándonos e insultándonos hasta que llegó el momento en el que nose como, creo que de tanto repetirlo ya se me ha olvidado y todo me metió dos tortas, algo que pensé que él nunca me haría. No tiene pinta de ser así, pero lo hizo. Empezó a empujarme por el pasillo...y al ver lo que estaba haciendo llegó hasta el punto de autolesionarse el mismo (empezó a pegarse contra la puerta). Ante toda escena, yo no quería pensar en nada. Cuando me dio las dos tortas me tiró un pendiente al suelo y tubo la poca vergüenza de recogermelo y darmelo, cuando me lo ofreció le dije "ahora que me lo has quitado con dos tortas crees que lo voy a coger??, no lo quiero" y sabéis que respondió? "vale, me lo quedo yo porque una amiga mia tiene unos iguales y asi ya tiene uno de repuesto" Madre mía, cuando lo pienso ahora... Intenté llamar a la muchacha esa que le había demostrado tanto en aquella noche y al ver él que estaba llamándola intentó quitarme el teléfono. Me agarró por las manos y como no me soltaba y me apretaba le mordí en el brazo. Se que estubo mal y que eso fue bueno y malo después, pero fue un acto reflejo.


Cuando yo le mordí el se fue llorando, se puso un hielo...Yo estaba asustada, no me había dado cuenta de todo lo que él me había hecho, pero él si intentaba recarcar lo que yo le había hecho. Cuando estaba sentada frente a él le dije que no lo denunciaría por dos motivos: porque no creia que sus padres se merecieran eso y porque lo quería. Cogí todas mis cosas y me fuí.



Estube en casa de una amiga contándole todo lo que había pasao. Me dolía mucho el brazo y cuando me lo miré tenía un gran moraton. Aquella noche creo que solo ví ese...Al día siguiente, contándole a mis primas lo que me había pasado fuí encontrando más. Después de dos días con mis serias dudas decidí ir a hacerme un parte de lesiones aunque no fuera a denunciar. Al final acabé contándoselo a mis padres y me llevaron a denunciarlo. Recuerdo como cuando el policía dijo "tienes derecho a un abogado y a pedir una orden de alejamiento" el mundo se me vino encima...no entendía nada, esa reacción que tubo él nunca la habría esperado, pero los moratones estaban aí y no eran irreales...Supongo que si no hubiera habido marcas nunca habría hecho nada, pero las hubo y eso ya no se puede cambiar. Llamaron a mi cuñada que casualmente era la que estaba de guardia, declaré todo lo que pasó delante de ella y del policía y salí de alli. En la puerta de la policía, cuando mi cuñá dijo "ahora irán a arrestarlo para que tome declaración y pasará esta noche en el calabozo" lo primero que le dije a mi prima fue "¿de verdad?, yo no quería eso" Dios, el mundo se me venía encima y no me daba ni cuenta. Me fui a casa de mis primas, no quería ir a mi casa. Creo que a partir de ese día se hizo oficial casi mi estancia en casa de mi tía por tiempo indefinido. Era mi refugio, mi lugar para huir de todo, donde no había recuerdos, donde siempre había unas buenas palabras, unos bueno abrazos...y por qué no...una buen a comida..jej. Aquella tarde me llamó me cuñá y me dijo que sus padres habían estado en mi casa buscándome para que quitara la denuncia, y es que acababan de arrestarlo..Dios!!! No podía para de llorar. Nunca olvidaré ese apoyo que me dieron mis primos, les debo TODO! Al día siguiente tenía que ir al juzgado para volve a declarar y lo vería salir del calabozo. Declaré y sin que yo lo viera de entrar él ya estaba declarando. Cuando salío de aquella especie de oficina y lo ví por el rabo del ojo...no sé, se me calló todo! Verlo allí de llorar abrazado a su madre...Ahora, después de vivir todo esto sé que si sigues queriendo a alguien, por mucho que te haga es mejor no denunciar porque no estas solucionando nada, solo te estás haciendo más daño.


Él, por consejos del abogado, me denunció a mí por el mordisco. Todo sucedió en su casa, no hubo testigos...¿quién podía probar la verdad?



A la semana siguiente fue el juicio, el fiscal les dijo a los abogados que en esto ibamos a salir perdiéndo los dos, que me iban a poner antecedentes tb a mi porque no había forma de demostrar la verdad. Entonces el fiscal aconsejó que los dos retiraramos la denuncia. Yo tb iba a salir perjudicada así que la retiré igual que él. Como mención, he de decir que aquel día, el del juicio, se puso un chaleco que le encantaba que lo le había regalado y que mientras estaba sentado frente a mi se tocaba el dedo en el que había llevado siempre la alianza como si lo echara en falta.


A partir de ese día, el tiempo fue pasando lento. Yo intenté olvidar todo refugiándome en mis primas. Conocí gente nueva lejos de mi pueblo y con ellas pasé casi todo el verano. Una noche, en la que salí con mis amigas a una discoteca de mi pueblo, estaba él allí. Empecé intentando llamar su atención, luego una niña se acercó y tonteó toda la noche con él, así que cuando lo había dejado todo por vencido, me salió una fuerza interior y me desarmé bailando así. Demostrándole que yo valía mucho más...Cuando solté a todas mis amigas en su casa fui a soltar a mi mejor amigo y me crucé con él. Iba andando, solo...Le dije a mi amigo que se bajara y fui con el coche al lado de él diciéndole que se subiera. Paré el coche delante de él y le abrí la puerta. Yo pensaba que no se subiría pero cuando agarró la puerta lo flipé. Se montó, me lo llevé a un parque...No sabía que le iba a decir, no sabía ni poque le había dicho que se subiera, pero esque yo soy así de impulsiva y en esos momento no me puede para nadie.


Lo primero que le dije fue que los únicos que sabíamo la verdad sobre lo que pasó aquel día éramos nosotros y que tanto él como yo, sabíamos que yo decía la verdad. Él me dijo que sí. Intentamos mantener las distancias, pero acabámos diciéndonos lo que sentíamos, nos seguíamos queriendo a pesar de todo. Él me dijo que era imposible que volviéramos a estar juntos pero yo le dije algo que siempre he pensado "si quieres algo de verda, lo acabas consiguiendo" Le pedí que confiara en mi y en lo que él sentía. Estubimos juntos una semana pero a la semana me dejó porque se agobió. Era normal, tenía que ir en contra de toda su familia y sus amigos. Yo a mis padres no se lo había dicho porque seguro que iban a reaccionar peor. A la semana de dajarlo era la feria de mi pueblo y le dije que tenía hasta los fuegos de la feria para decidir si quería estar conmigo o no. La feria no es muy grande así que nos teníamos que ver el careto todos los días. Al segundo día cogimos una manía muy mona, cada vez que nos íbamos para nuestra casa yo pasaba con la moto por su puerta y estaba él esperándome. Nos despedimos unas 3veces...Es decir, cada mañana de feria. Los fuegos eran un domingo. Pues el sábado por la noche, es decir, era ya domingo, me dijo que no me hiciera ilusiones que él no iba a volver conmigo antes de los fuegos (que eran a las 12 de la noche del domingo). El domingo, cuando me desperté preferí no pensar mucho, me preparé para lo que pudiera pasar. A las 9 me dió un toque, lo que hizo que me echara a temblar!! A las 10, cuando ya estaba con mis amigas para cenar me llamó y me dijo que si quería ir a cenar con él. No quiser preguntar nada. Me llevó a un sitio muy bonito a ver los cohetes de lejos y allí me dijo que quería estar conmigo, se lo dijo a todos sus amigos.



A partir de ese día lo mantuve en secreto todo lo que pude con mis padres hasta que se enteraron. El día que se enteraron le dije a él que ya no había marcha a trás. Que si quería estar conmigo ese era el momento de decidir definitivamente. Me dijo que sí, que era eso lo que más quería en el mundo...


Hasta hoy todo ha ido más o menos bien, menos dos peleas que hemos tenido desde que yo estoy en Granada, que si me permitís, os las cuento en otro momento, que tengo sueño..jej


Se que toda esta historia es una locura, un sin sentido...que los consejos son "déjalo, no te hace bien" pero espero que haya alguien que me entienda de verdad.



Muxos bss, ya os iré contando.




P.D.: La foto que pongo es lo que me hizo para mi cumple en septiembre, un mes después de volver aquel día de los fuegos.

Lo siento

He estado muy ocupada estas últimas semanas y el rato para poder coger el ordenador ha sido tan escaso que para continuar la historia necesito algo más de tiempo. Se que si no iba a ser capaz de continuar no debería haberla empezado para haberla dejado a medias tanto tiempo, pero no sabía que todo se iba a ir complicando cada vez más... Ahora, la verdad que tampoco tengo mucho tiempo por eso os aseguro que mañana sacaré tiempo de donde sea para poder acabar la historia e ir poniéndoos al día de todo...

Muchos bss!!